Dias Lentos

Tengo ganas de escribir sobre la lentitud, esta que siento en estos días y que me ha llevado a contemplar miles de cosas que han pasado y que en estos 23 años de vida he significado como desapercibidas.

Que las tomas, que las marchas, que la lluvia y el frío. Motivos como nunca SOBRAN! y mis zapatos se han quedado en casa, si bien luchando siempre con esas ganas locas de agarrar mi mochila y partir, esta vez con un toque distintivo que me hace re-pensar una y otra vez estos días.

Lentitud en mis pasos, en las cosas que hago, lentitud al lavarme los dientes y en observar mi rostro, lentitud al momento de vestirme y de echarme crema en el cuerpo, al momento de leer y también al momento de hacer nada... y no es melancolía, de pronto un poco de introversión, tampoco es pena, menos angustia... es algo así como detenerme en el camino y sólo dedicarme a contemplar.

Observar a mi abuela, aprender de sus rutinas diarias y de esos regalitos que se da una vez al mes cuando se levanta a las 11:00 de la mañana, contemplar el almuerzo, ese que siempre está servido a la misma hora, contemplar mi paso en esta casa y sentir bajo mis pies suelo conocido, desordenado, habitado, esperado... contemplar cómo podan el parron y las historias del tio negro que siempre traen una cuota de curiosidad y otra de carcajadas, contemplar a mi madre el sabado y el domingo completo! y decidirme a ayudar en la cocina... hay tantas cosas que no había hecho! y otras tantas que no había dicho!, como por ejemplo explicarle mi carrera a mi abuela, preguntarle que soñó, cómo durmió y mirarla a los ojos en el desayuno sin el tic-tac del reloj apurando el paso.

Sé que este "proceso" (aun nose porque, pero cada día menos me gusta esa palabra) de mi vida es crucial, tal como lo dijo Felipe por ahí, y que cuando estás metida en el devenir no logras darte cuenta de la racionalidad de lo vivido: así me siento!, con tan pocas conclusiones y tantas vivencias!, con tantas añoranzas y tan poca teoría. En un par de días más comienzo a enfrentar "situaciones" que jamás he vivido, y que sé definirán grande parte de lo que seré como profesional, pero aún no asumo la lógica que eso conlleva! y solo me he dedicado a pensar en estrategias para poder combatir el burnout o disminuir el riesgo de accidentabilidad!. De pronto las ganas por hacer definitivamente me rebalsan! y entre toda esta lentitud plagada de contemplación solo me he dedicado a pensarme como "grande", a comenzar a romper el círculo de la Universidad y a entender que en mi casa hay tantos rincones como palabras de mi abuela un día de invierno.