Tengo ganas de llorar, de detenerme, de gritar, de echarme en la cama abrazando mis rodillas, de sollozar tranquila y dejar que este dolor salga volando por mi boca y por mis ojos. Pero no puedo, no me lo permito, ayer tuve que enseñar a operadores de una fábrica sobre comunicación efectiva, hoy tuve que hablar 8 horas sobre negociación, mañana tengo que aparecerme por la oficina y terminar el Viernes nuevamente en la fábrica hablando de la importancia de aprender a comunicarnos... que paradoja no? (Casa de herrero, cuchillo de palo)
Y esta vez es distinto, el tiempo no me alcanza y con suerte puedo disfrutar un par de minutos un cigarro a solas caminando por la ciudad... el "deber ser" me come y no veo alternativa, no la tengo, en mis patrones mentales no cabe espacio para flaquear... me auto convenzo que el sábado será un día de sanación, que el domingo podré llorarmela a concho que el lunes me permitiré no vestirme y quedarme en cama por largo rato y que el martes... del martes nada sé.
Hoy me desperté arrastrandome, me vestí y salí con el estomago apretado, hasta las piernas me tiritaban mientras bajaba el metro, hoy no se de dónde saqué fuerzas para pararme y hacer un taller, siempre he creido que cuando entro a sala, me visto de ese personaje convencido, seguro y didacta que moviliza gente y la convence.. hoy hubiera dado la vida porque me convencieran a mi, porque me inyectaran seguridad y de forma didacta me enseñaran a vivirme este proceso...
pero las cosas esta vez son distintas, no cabe el espacio para llorar ni para gritar por ahora... pero esta vez las cosas son distintas...
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