Me fumo un cigarro afuera del taller para no dejar pasado a humo, se congelan mis manos y mi nariz mientras el humo sale de prisa y se pierde en el árbol de durazno recién podado.
Qué difícil es hacer consciente el duelo, entender que las cosas desde hace 24 horas ya son distintas... que deberé olvidar el whatsapp de la mañana y las arrancadas en la semana... más no dejo de pensar en los procesos y en la adaptación que implica volver a caminar en solitario.
No le tengo miedo a lo que viene y me lo tomo con calma, me siento tranquila con la decisión y en paz conmigo misma... tengo demasiadas señales en mi cabeza que me confirman que la decisión que tome es la correcta y que ya nada más podemos hacer por ahora.
Y entre el duelo, las sensaciones imaginarias del mañana y el flashback de los momentos recién pasados, se me nubla la inquietud y aparecen en escena las fantasías que vienen a calmar este dolor. y lucho con ellas constantemente para poder entender que este dolor me lo tengo que vivir sola, a plenitud no a medias ni a saltos... pero mi cabeza y mi corazón se enredan, se confunden en imágenes y en caras conocidas creyendo que en ellas encontraré mi sanación... pero vuelta al ciclo, estar sola es la más máxima expresión de lo que soy... ¿porqué temerle a ello?, ya me conocí en esta faceta, ya me desafié en esta faceta...
Y mi compañero de tantos viajes, deberá tomar el sendero de al lado, y yo deberé alejarme con mi mochila y mis mañas... deberemos aprender a caminar en solitario (y sé que nos cuesta) y volver a confiar en nosotros mismo...
"Y mi compañero de tantos viajes, querrá tomar el sendero de al lado y yo querré alejarme con mi mochila y mis mañas... aprenderemos a caminar en solitario y volveremos a confiar en nosotros mismos"
Creo en las declaraciones...
ahora queda actuar
Pd. Mañana parto mi curso de manejo.
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